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君生我未生,我生君已老

作者:逃跑的小狐貍12 來源:文章閱讀網 時間:2014-06-16 10:00 閱讀:

  那年高考前,我沒用手機,不知道你是怎么找到我的班主任的,你讓班主任轉告我,惠,高考順利。

  木子,這件事藏在我心里很多年,溫暖,感激。

  一直以來,我都執意稱呼你木子,是想拉進我們之間的距離,可以像朋友,無話不談呢!師生之間,總是有些束縛,不自在。

  我討厭,那種牽絆,或者是你居高臨下的樣子。

  而實際上,你從未擺出為師的架子。只是相比較其他同學而言,貌似你對我尤其嚴厲。比如課堂上提問,別人回答不出,你點頭讓其坐下,我卻不可以,要陪著你整整站上兩節課。而最恐怖的是,每節課,你都會提問到我,以致于那段時間看見你就害怕,但是奇怪的,也有種小小的期待。

  同學問我,木子是你的親戚么?對你總是那般照顧。

  小小的紅暈印上雙頰,木子,你對我的好,我很感激。所以那段時間努力地背政治,只想在成績上博得你更多的好感,那也是唯一可以報答你的方式。所以每次考試,都是最高分,雖然我的理科白癡,不能將整體成績提上去,但是我想你看得出我的努力。

  那段時間非典鬧得轟轟烈烈,為了提高體質,每天早上起床,我都會沿著操場跑幾圈,每次都會遇見你,投之一笑,自然,而不扭捏。

  我喜歡那樣的早上,有你,有初升的太陽,還有淡淡青草味道。

  喜歡寫詩,寫滿整整一個硬殼本,在自習課上,我拿給你看,希望獲得你小小的贊美,看著你認真地讀完,小小驕傲,我有我的長處可以吸引到你。

  我想讓你覺得,我的與眾不同。

  那年,發絲至腰間,柔順,飛揚,你說喜歡安安靜靜的你坐在窗口寫詩的樣子。是少年夢中的女子。

  笑,如你所言,我拒絕掉無數情書,無數少年多情的目光。

  不是不喜歡,而是一味覺得,他們不懂我,我的詩。

  我不要做花瓶,靠著光鮮外表美麗容顏吸取異性的眼球。

  我只要一個人懂我。懂我的所有。

  那時候有個學長對我糾纏不清,每晚自習下課都將我堵在樓梯口,然后無恥地說著他自認為動聽的情話,我似乎成了全校的焦點,被同學嘲笑紅顏禍水。年少的我,不知如何處理,嚇得大哭,便一再地逃。

  你看得出我的窘境,每日放學,你便尾隨我的身后保護我,直到我將到家的那個拐彎路口。那一夜又一夜的恐慌,不知所措,有你的保護,我變的安心,甚至希望此后每個夜晚都是這樣,有你悄悄地走在我的身后。

  學長也許畏懼你的威嚴,慢慢對我不再騷擾。但是你我已經習慣,就這樣,一前一后安靜地走著。不言語,屬于你我的默契,點點溫暖,蔓延全身。

  只是,此后經年,再無一個人讓我如此安心。

  是的,你對我的好,有目共睹。多少羨慕嫉妒恨的女生背后罵我狐貍精,甚至更難聽的辱罵,這些我都知道,只是一笑而過。不予計較。

  其實,只有我知道,一直以來你欣賞我的原因。

  曾經安師大,你是小有名氣的才子,你渴望與我一樣,有個人心靈相通。

  至少,我們彼此懂得。

  那一晚,你似乎是喝多了酒,頭趴在桌子上與一個女同學聊天,親近得不得了,幾乎忘記了這是教室。小小的妒忌爬上心頭,木子,除了我,對我好,你不能再對其他女生如此細致,關照。不可以!不可以!

  我故意在將書摔在課桌上,弄得大動作,然后惡狠狠地盯著你,見你無動于衷,我終于爆發了!

  “老師,我出去一下”在路過你的身邊時,我故意將腳狠狠地剁向你的腳面,看見你痛的齜牙咧嘴的模樣,我得意地對你說,我很快就會回來,老師不用擔心哦!

  在外面小賣鋪里買了只冰激凌,一口一口添完,然后心滿意足地回教室。

  你已經酒醒大半,趴在講臺上迷糊了。但是眼神一直看著我,似乎有話要說。

  放學,班長告訴我,惠,木子老師讓你到辦公室。

  有些意外,但是情理之中。

  在你的對面坐下,倔強的我不言語,看來你有些無奈,但是好脾氣地問我,惠,在生老師的氣?我陰陽怪調地回敬,哪敢呢?不敢好吧!

  你笑笑,說,孩子,始終還是個孩子。

  惹得我小小的不服氣,馬上反駁,雖然我不到十八歲,但是也沒幼稚到三歲孩童,今天我就是不爽,你就是惹我了!

  現在想想那時候真是天真啊,對老師說話,竟然可以這般理直氣壯。

  如果,你可以早出生十年,我晚出生十年,那該多好!突然間的話語,輕輕入耳,在空氣中慢慢暈染,你好像對我說,又似乎是一個人的呢喃。

  木子,你知道平日里我經常調皮地對你說,君生我未生,我生君已老,恨不同時生,日日與君好,何不是我給你的答案?

  木子,原諒我沒心沒肺地故作輕松,我說,那么,真的可惜,不過,我會將你記在心上。見你輕輕嘆氣,夜,清涼無比。

  那一晚,突然停電,靜悄悄的辦公室里只剩你和我,還有那片黑漆漆的夜,你焦急地尋找我,惠,不要害怕,我帶你出去。

  小心地拽住你的衣角,走出那棟因為黑暗而顯得有些恐怖的教學樓。

  你說,回家早點休息,晚安。

  晚安,頭頂,一輪新月,皎潔,明亮。

  你的臉,那般好看。

  后來,不爭氣的我,還是讓你失望了。文理嚴重偏科,高考成績,糟糕透頂。因為丟臉,我躲著不見你,跑到另外一座中學繼續讀高三。

  偶爾會打電話給你。

  我說,真的,我讀不了好的大學,我害怕數字,害怕英文,唯一的喜好,文字,卻拯救不了我。你要原諒我,我真的盡力了。

  你安慰我,傻!你已經最好。

  也時常寫信,我向你賣弄我的文言文,之乎者也,好不得意。你唯一給我回過一封,說,歲月靜好,子賢良美麗,如水可人,惹君憐愛。我知道身為畢業班班主任的你回一封信給我,真的很難,你太忙,忙到迅速消瘦。

  我卻無能為力。

  很快再次高考,沒有手機的我,你自然無法找到,只能等著我去聯系你。

  那幾天,我卻因為焦慮,沒有主動打電話給你。

  高考前一天,我回賓館與同學集合,準備明天的考試。這時候班主任找到我,說,惠,你曾經的政治老師打電話給我,讓我轉告你,高考順利。

  那一刻真是感動地想哭,你是怎么找到我的班主任的?不在一個學校,費了一番周折吧!真的抱歉,讓你費心了。

  正如我預期的那樣,考入普通的財大,學財會,與文字擦肩而過。對自己失望,但是對于文字,我從來沒有放棄過。

  大學,一切新鮮。

  我告訴你,如從前,不同男生給我送玫瑰,巧克力,甜美,芬芳。

  你微笑,年輕,美麗,無法阻擋。

  我笑,放肆,張楊。木子,你若是我身邊的那個他多好!

  后來你問我,惠,高中三年你過得辛苦罷!因為寄宿在姑媽家,多少有點寄人籬下的滋味,委屈,煩惱,無人訴說,便拼了命地壓抑自己,長久成疾,無處寄托。木子,你便救命草般出現在我的生命里,陪我度過那漫漫歲月,三年,因為有你,也便多了些驚喜,安慰。你卻慚愧,說,惠,原諒我,什么也沒為你去做,這是我的不好。

  木子,其實你已經在你的范圍內給了我最好。

  精神上得以寄托,所以我才完好無缺。

  我該感謝你。真的。一生所念。

  伴著音樂寫你我的小故事,耳邊是筆筆的《筆記》:

  我看見天空很藍 就像你在我身邊的溫暖

  生命有太多遺憾 人越成長越覺得孤單

  我很想飛 多遠都不會累 才明白愛的越深心就會越痛

  我只想飛 在我的天空飛 我知道你會在我身邊

  回憶的畫面 記錄的語言 愛始終是你手中長長的線

  載著我的想念 飛過了地平線 你溫暖的笑臉還一如從前

  回憶的畫面 記錄的語言 你說要我學著勇敢一點

  偶爾哭紅雙眼 你一定會了解 眼淚試我心中另一種 完美

  木子,曾經屬于你我的小默契,旁人永遠替代不了。

  你要安好。

君生我未生,我生君已老續


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